吃药笔记
第十一天，第十二天
盐酸舍曲林片
一片半
这两天过得蛮无聊，老天都不想让我学习一样，一等到我要到我哥家去就开始下雨，最后硬生生耽误的这一天什么都没干成。
不禁想说一句，我爱学习，学习使我快乐。
好吧，不可信。
昨天上午崔老师——我哥给我在这个学校找的关系——找我出去谈话，言辞里不过是一些你不好我们的付出就都白费了，论据是我上课睡觉睡得很厉害，于是我苦口婆心（？）和他解释不是我学习态度不好，而是我真的控制不住巴拉巴拉……突然觉得真累啊，疲乏空虚瞬间又回到身体里，压得我喘不过气，可是还得打起精神去和老师理论表决心。心里有个声音说回家吧，别复读了，有什么意思。可是我没有理会，因为我知道这是我要做的，所以不能放弃。
我总是这样，我不知道自己哪来这么理性的思考，也同样不知道为什么就这样我也会得抑郁症。我一直都是个神奇的人，可以外表上与常人无疑，甚至关系近了一点之后堪称活泼开朗，想的很多，方向正确——可就是做不到。初中的时候语文老师就这么说过我。想来那个时候症状就已经很严重了。
说实话，我觉得自己的自控能力还蛮强的，只要是意识到了，就不会让自己的情绪有太大的起伏，除非一个人的时候。我知道我不能自杀，但是情绪来了谁也控制不了自己，所以最难过的时期我连窗口都不敢站。我也知道不能自虐，日后想起来可能会觉得很蠢，所以就算都说很爽也不会去尝试。虽然现在想想，总是反复的掐并不是很痒的蚊子包或者总是喜欢用手去抠脑门上的痘痘，可能就是因为想要疼痛的刺激。
我总觉得我是非常冷静的，虽然总有人说我让我不要生气了。呵。
永远是这样，心里想着这件事是必要的，是一定要做的，于是接受了，去做了，不论是出于自己还是家庭的意愿，我信服于最优解，但就是做不到。
我特娘的为什么做不到？
越是这样想越糟糕。
也把自己搞到这步田地。
转而愤恨起那些说我不努力学习的人，他们轻飘飘的一句话，就让我所有的痛苦都变得像纸一样单薄易碎不值一提，而我连可以交心的朋友都没有。
好孤独啊。
困了，先睡。
这两天总是忘了吃药，这个现象不好。